Юлия Борисовна Гиппенрейтер: «Как общаться с ребенком?» Уроки общения с ребенком (сокращенный вариант книги) Урок 1 Безусловное принятие Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его. Урок 2 Помощь родителей. Осторожно! Правило 1.Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будто сообщаете ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!» Урок 3 «Давай вместе!» Правило 2.Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. Это правило опирается на психологический закон, открытый Львом Семеновичем Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребенка». Его суть в том, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослыми, а не тех, которые лежат за пределами наших интересов. Зона дел вместе – это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Если присмотреться к любому делу, которое дети осваивают с вашей помощью, обычно дети активны, и они постоянно стремятся взять на себя то, что делаете вы. Стремление ребенка завоевывать все новые «территории» дел очень важно, и его следует охранять как зеницу ока. Как уберечь естественную активность ребенка? Как не забить, не заглушить ее? Оказывается, родителей подстерегает здесь двойная опасность. Опасность первая – слишком рано переложить свою часть на ребенка. Вторая – наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя. Урок 4 «А если не хочет?» Сначала о трудностях и конфликтах взаимодействия, возникающие при совместных занятиях и о том, как их избегать. Если ребенок упорно что-то не делает, все зависит от причин «непослушания» вашего ребенка. Возможно, ему просто еще трудно, но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема вашего ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним. При этом главное – дружелюбный тон общения. Ведь вместе – значит на равных. Сохранять позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность. Одним из способов, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих указаний» открыл Л.С.Выготский. Он нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции. Следующей причиной является излишняя заботливость родителей, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети. Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости, детей – очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона: личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Правило 4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». Урок 5 «Как слушать ребенка?» Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа. В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их по крайней мере три. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. Помимо этого, «техника» активного слушания оказывается средством преображения самих родителей. Урок 6 Двенадцать против одного или что нам мешает слушать ребенка. В последние два десятилетия психологи выделили типы традиционных родительских высказываний – настоящих помех на пути активного слушания ребенка. Их оказалось двенадцать. 1. Приказы, команды. 2. Предупреждения, предостережения, угрозы. 3. Мораль, нравоучения проповеди. 4. Советы, готовые решения. 5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции». 6. Критика, выговоры, обвинения. 7. Похвала. 8. Обзывание, высмеивание. 9. Догадки, интерпретации. 10.Выспрашивание, расследование. 11.Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. 12.Отшучивание, уход от разговора. Урок 7. Чувства родителей, как быть с ними. Правило 5. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Правило 6. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. «Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением»: Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда – удивительно – они начинают учитывать наши желания и переживания. Как уменьшить саму возможность появления у нас отрицательных чувств по отношению к ребенку? Правило 7. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. Правило 8. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Правило 9. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. Урок 8. Как разрешать конфликты. Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок». Этот метод предполагает несколько последовательных этапов. Начинать надо с выслушивания ребенка! Прояснение конфликтной ситуации. Сбор предложений. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. Детализация решения. Выполнение решения; проверка. Урок 9. «А как насчет дисциплины?» Детям не только нужен порядок и правила поведения, но они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Почему они норовят эти порядок и правила нарушить? На самом деле дети восстают не против правил, а против способов их «внедрения». Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка? Правило первое. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Правило второе. Правил (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Найти золотую середину между попустительством и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной. В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Действия, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств допускаются. Наконец, в красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Правило третье. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Родителям стоит быть особенно осторожными в запретах «не дружить», «не ходить», «не надевать», «не участвовать». Нужно быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статусу в группе ребят. Страшнее всего – стать «белой вороной» или предметом насмешек, оказаться непринятым или отвергнутым ребятами. И если на одной чаше весов окажется его положение среди сверстников, а на другой – родительское «нельзя», то скорее всего перевесит первое. Правило четвертое. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Правило пятое. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Правило шестое. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из них регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены.
Зона радости – это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком. Она одновременно – и зона его ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения и залог бесконфликтной дисциплины. Основные причины серьезных нарушений поведения детей: Первая – борьба за внимание. Вторая – борьба за самоутверждение. Третья – желание отомстить. Четвертая – потеря веры в собственный успех. Серьезное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи. Как родитель может помочь ему? Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Сделать это довольно просто: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Если причина первая, то у родителя возникает раздражение, вторая - гнев, третья - обида, четвертая – родитель часто оказывается во власти чувства безнадежности, а порой отчаяния. Что делать дальше? Первый и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок. Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание. Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль. Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать «полагающееся» поведение, «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы его поощрить. И последнее, важно знать, что вначале ребенок может усилить свое плохое поведение. Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Урок 10. «Кувшин» наших эмоций. Разберемся в причинах эмоций. Гнев, злоба, агрессия - чувства вторичные, и происходят от переживания боли, страха, обиды. Гнев, злоба, агрессия – чувства разрушительные. Боль, страх, обида – чувства страдательные. Причина возникновения страдательных чувств – в неудовлетворении потребностей. Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех – в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним общаются родители. Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждения того, что он – хороший, что его любят, что он может справиться с посильными (и даже более сложными) делами. Теперь изобразим все наши чувства в виде сосуда, «эмоционального кувшина», поместив на его дно самую главную драгоценность, данную нам от природы – ощущение энергии жизни («Я-есмь!). НЕГАТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ Что делать? «я-сообщения» гнев злоба агрессия Активно слушать боль обида страх Слушать («слышать») потребности потребности в:
любви-внимании-ласке-успехе понимании-уважении-самоуважении развитии-самосовершенствовании реализации собственного потенциала познании-свободе-независимости Безусловно принимать (8 объятий в день) базисные стремления: я-хороший я-любим я- есмь! Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности. Для этого нужно: Безусловно принимать ребенка. Активно слушать его переживания и потребности. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется. Помогать, когда просит. Поддерживать успехи. Делиться своими чувствами (значит доверять). Конструктивно разрешать конфликты. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рад тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Я по тебе соскучился. Давай (посидим, поделаем…) вместе. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
